-Disculpe Juan ¿puedo hacerle una pregunta?... es un poco personal. -No sé qué quieres preguntarme, pero adelante. -¿Qué ve cuando la mira?
Yo veo una mujer hermosa, con tanta fuerza. Sé que es joven pero ¿realmente no ve esa luz? La energía que irradia en su sonrisa, en su mirada.
Ahí delante suyo hay una mujer curtida y alguien que vive sus sentimientos de la forma más autentica que he conocido… que llora y ríe con la misma sinceridad, que emociona con su piel...
Veo a la niña que no conocí, a la chica que es, a la madre, también a su madre y la de su hermana, veo a la abuela que será. Veo la rebeldía con ciertas formalidades, aunque a veces se rebela solo para pelearme. Veo a una persona tan dulce, tan tierna y es raro porque hay días en que la veo frágil y otros en los que es un roble o como ese campanario. Veo un mundo, un vientre, un estetoscopio, un par de anteojos, varios collares, algunos lunares, una risa contagiosa, le veo sus caras raras cuando juega, le veo la pasión – pero no crea que le hablo de “esa” pasión, aunque también la tiene – Le veo tantas cosas que ahora me estoy olvidando, hasta veo las cosas que todavía no descubrí, le veo tanto amor. Sabe Juan, soy tan injusto diciéndole las cosas que veo. Porque me faltan las palabras para mostrarle tantas otras cosas…
Por cuestiones laborales me toco viajar a Bahía Blanca y me di cuenta que ir de viaje de trabajo es totalmente distinto. Tenes que acomodarte a una rutina diaria, ir a laburo de tal a tal hora, sin tu casa, ¿a donde vas a comer? Es tristísimo comer solo en un restorán. Y cuando volves, vas a un hotel…todavía no entiendo bien la lógica de los viajes laborales…lo que lo vuelve mucho más complicado de lo que parece. Como hacen los viajantes de comercio? Siguen existiendo los viajantes de comercio?
Cuando dejas de ponerle expectativas a un viaje que no tenía porque tenerlas, comenzás a disfrutar de él.
Bahía Blanca es una linda ciudad promedio, con su centro alrededor de la plaza principal, donde (como en el 99% de la Argentina) se encuentra la municipalidad, una iglesia, el banco, y algo que parece que en otra época fue la policía. Al hospital lo mandaron más lejos pero eso, por decirlo de alguna forma, paso recientemente. Tiene un aire a Mar del Plata, el tipo de casa, el viento, y la imperiosa necesidad de parecerse a la capital…cosa que no creo que sea necesaria.
Internet soluciono algunas cosas, pero hoy en día no logra que comprar un pasaje de avión sea algo sencillo. Tres días, cuatro personas involucradas, plata de por medio e incertidumbre, para que después de dos días te manden un mail diciendo que “ese” es tu boleto de avión…tendríamos que haber comenzado por el final.
A la noche le mande un mensaje de texto diciéndole que la extrañaba y que todo estaba bien, que pronto me iba a Mar del Plata y me dormí pensando en ella, en esas madrugadas en que aparecía en casa para dormir juntos. Y de madrugada me llegó su respuesta preguntándome si estaba despierto. Era obvio que no, pero me conecte a internet y hablamos un buen rato. Conexiones extrañas, me niego a creer en ellas pero a veces no queda otra que rendirse a las evidencias.
Fui al rectorado de la Universidad del Sur a ver un ciclo de cine (auspiciado por el colegio de médicos!!!) en donde pasaron “Una noche en la opera” de los Hnos. Marx. Yo no soy fanático de las pelis en blanco y negro, ni del cine arte (aunque creo que algunos clásicos tienen que ser vistos) y teniendo en cuenta el tenor de la película, y el hecho de que se quieran parecer a Buenos Aires, pensé que era un buen lugar para cruzarme con gente de mi edad, “loca, loca” como la que uno podría cruzarse en Palermo. El tema es que toda la gente que estaba en el auditorio debió haber estado en el estreno de 1936.
La demostración de juventud más patente que he visto fue un tipo haciendo malabares, un grupo de chicos/as colgados de un árbol con una cinta verde haciendo piruetas (muy buenos) y yo que estoy escribiendo esto en el banco del Parque de Mayo.
En este lugar hay una fascinación extraña por andar en rollers, los he visto de todos tipos y colores, más tuneados que un auto…me resulta tan extraño como el tipo que juega al ping pong “de verdad”.
En cinco días he notado, (no sé si con certeza, todas estas son apreciaciones personales) que hay una franja etaria casi desaparecida, otro fenómeno que iguala a Bahía con otras ciudades de Argentina. Muchos jóvenes se van a la Capital Federal, a La Plata o a Mar del Plata a estudiar. Y en las plazas terminas viendo infantes y gerontes
Este fiscal comenzó a recolectar y evaluar las pruebas que tenía en su poder para poder determinar el “delito” (pido gancho!:utilizo los termino con licencia literaria) que se veía flagrante. Y al llegar a su oficina se encontró con alguien que bien parecía el juez, ya que dictó la siguiente sentencia: “Bahía Blanca es aburrida”. Sr. Juez aquí termino mi tarea.
La vida de hotel no esta tan mal para estos casos, en que tenes que laburar, tenes la cama limpia y tendida, tele, internet, desayunas mejor que en tu casa…pero estoy con la sensación de que algo no pude apreciar de esta ciudad. Habrá que volver para darnos otra oportunidad.
Hace unos años, no sé cuantos, para el primer programa de radio escribí este pequeño “guión” para un personaje bastante particular llamando Mariano Messero. Hoy mientras espero que se cargue un capitulo de la serie “Como conocí a vuestra madre” comencé a revisar cosas viejas y encontrarme con esto me sorprendió gratamente. Primero porque aun hoy mantengo cierta coherencia en mi discurso ya que Bucay y Cohelo me siguen pareciendo un bodrio (por suerte uno de ellos ya dejo de escribir) y por otro lado porque con el paso de los años me sigo indignando de formas parecidas. Lo que hay para rescatar es que tengo un grupo de amigos y de gente que ha logrado comprender esta indignación que se genera cuando alguien dice algo aun no teniendo nada que decir.
Consejos inútiles, refranes mejorados
Hay mucha gente que con la intención de levantarnos el animo en momentos de difíciles, nos llenan de un montón de frases new age al estilo Pablo Cohelo o Jorge Bucay, tal como podrían ser las siguientes: “Si una cosa no ha sucedido, es porque estará por llegar algo mejor”. O intentan confundirnos con frases del calibre de: “Ya todo va a pasar” y “Todo volverá a la normalidad, ya todo volverá a ser como antes”. Por lo tanto una persona que se separa, automáticamente se convierte en un anormal, con la imposibilidad de volver a ser como antes, porque se ha producido la separación. Si queremos un ejemplo más extremo, podemos incluir a la muerte. Una persona que queda viuda no tiene la posibilidad, ni siquiera física, de volver al estado anterior de las cosas. Se convierte a la persona, se la condena a la anormalidad eterna. Estas frases sui generis, tiene el poder de irritar de sobremanera a quien las recibe, sobre todo porque el consuelo de que algo no ha pasado porque deberá suceder algo mejor, genera la angustia de la espera y no quita la frustración de lo que no ha sucedido. Además da mucha bronca e impotencia no saber cuando es que llega ese tiempo de júbilo, de satisfacción, que se augura mejor. Como le decimos a alguien que esta durmiendo bajo una autopista, que “Ya vendrán tiempos mejores”. No sería más lógico decirle que en un mes y medio va a dormir en una cama cómoda y caliente. La indefinición en el lapso de tiempo que pueda transcurrir hasta que algo mejor suceda transforma la frase de aliento en un puñal calvado con saña en la pierna de alguien querido. Yo no quiero que ese algo mejor lleguen en un tiempo, sino que lo quiero ahora, incluso, hasta puede serme de vital importancia que ese hecho suceda ahora y no más adelante. Con anterioridad, en la época de nuestro abuelos o padres, no había personas que se dedicaran con tanta vehemencia al estudio del alma o de la autoayuda, como vemos hoy en día. Y es por ello que se solían escuchar los conocidos refranes, entre los cuales podemos encontrar: “A quien madruga Dios lo ayuda”, “Después de la tormenta siempre llega la calma”, “Siempre que llovió paro” o “No hay mal que dure cien años” con su retruque aún más lúcido, “ni cuerpo que lo resista”. Y es en este punto donde nos damos cuenta que los nuevos escritores lo único que han hecho es plagiar, o si se quiere usar un términos más moderno, podemos decir que han remasterizado los viejos refranes (Otro motivo de indignación, que podría ser tratado más adelante). Como vemos “La vida tiene muchas vueltas” pero ese no es un motivo valido de consuelo… Una calesita también da muchas vueltas.
Apreciaciones Personales
Desconfíe de todo aquel que le habla filosófica y casi hasta psicológicamente, sobre todo cuando no son profesionales y creen que Dios no supo entender algo que Cohelo sí.
Haga oídos sordos a aquellos consejos de ocasión, ya que pueden generar una rabieta que termine en paro cardíaco.
Patee culos a granel cuando algún salame le de uno de estos consejos que no llegan a ninguna parte y que generan la indignación de todos aquellos que le desconfiamos a la justicia divina.
Ya vendrán tiempos mejores en los que quien no tenga nada que decir, va a evitar emitir opiniones pelotudas.
Ese barrio que de tanto serlo parece parado en el tiempo. Si se llega a Santos Lugares se entra en una espiral del tiempo, ese barrio que para algunos es inexistente hoy esta acá, a la vuelta de Rodriguez Peña y La Plata, pero mañana...
Ese mañana llego. Complicado, extraño. Se fue el patio y la terraza, la hermosa Gala y mucho antes se habían tomado el palo las esperanzas de tiempos mejores. Llego el momento de bajar las persianas de Santos Lugares, pero hay cosas para llevarse, recuerdos y ella, que en el lugar menos pensado sembró quien sabe qué y quién sabe donde. Hoy hay alivio entre Villa Urquiza y el Abasto.
Estas muy enojado? Si, con la vida! Con todo, con todos. Ando cascoteado y pareciera que no quiere aflojar. Ya no me aguanto ni yo. Pasaron uno o dos días, no lo recuerdo muy bien, hasta que comenté que Fito Paez tocaba en capital. Vamos, vale? Si, puede ser. Cuando toca? En septiembre creo que el diecisiete. Al final tú eres el fanático yo la que tiene que averiguar todo…toca mucho antes. Casi sin darme cuenta tenía planes para ese día. En su casa había un par de entradas que metió en su bolso y las llevo prolijamente hasta la esquina de Perú y Av. De Mayo, el London está ahí. Era uno de esos días signado por las cosas que me gustan, Paez en unos minutos y en esa esquina Cortázar parece que escribió la novela “Los Premios” y demás esta decir que ella está a la altura de las dos primeros. Caminamos por el centro y hasta comimos en un quiosco cualquiera, hicimos una fila larga y hacía frío, pudimos entrar y sentarnos en una mesa inclinada a la izquierda del escenario. Fito salió y toco “San Francisco y el lobo” de Seru Giran, solo con su piano, solo con su escenario, solo. Ella era la primera vez que lo veía, apenas si lo conocía, pero cada tanto salía alguna emoción de sus ojos, sobre todo cuando entró Liliana Herrero y canto algo que no conocíamos de una forma tan sentida que era imposible que no se moviera alguna fibra dentro del cuerpo. Pasó gran parte del recital, y llegaron las canciones que sabemos todos. Entre ellas cantó “Un vestido y un amor”…”Todo lo que diga esta demás” dejamos de mirar el escenario para vernos a los ojos, “las luces siempre encienden en el alma” las miradas fijas, “y cuando me pierdo en la ciudad” nos sonreíamos como tontitos, “vos ya sabes comprender, es solo un rato nomás” algo se nublaba, “ tendría que llorar o salir a matar” estábamos llorando emocionados “te vi, te vi, te vi, y yo no buscaba a nadie y te vi” esa última frase resumió todo lo que nos pasaba.
Gala ya no está en casa. Voy a extrañar su cara de lastima cuando no quiero darle comida, su cabeza sobre mis piernas cada vez que quiera una caricia o jugar. Ya no voy a escucharla llorar los domingos a la mañana cuando quiera que baje de mi cuarto. Siempre voy a recordar los momentos en que juntos mirábamos la televisión, que cada vez que llegaba a casa movía la cola y su cadera casi a punto de salirse de lugar de la alegría. Las caminatas por los barrios, con sol y lluvia…tantas cosas. Amiga y compañera en de todos los momentos, te voy a extrañar. Portate bien! Y no quieras comente ningún conejo!!
Preciosa; hace un tiempo me dijiste: Siempre se puede estar peor. Yo no te quise creer y hasta me hice el romántico optimista, pero hoy que veo que el fondo siempre parece estar mas abajo, me retracto y te digo que tenes razón. Quería ser un idealista y acá me vez…
Estaban los dos sentados a la mesa, habían terminado de cenar y ahora estaban fumando y tomando los restos de la botella de vino. Él la miraba mientras ella excitada, le contaba su experiencia en el Chaco. Y por eso me voy a quedar aquí, para hacer la revolución. Le dijo mirándolo a los ojos. Él bajó un poco la mirada mientras le contestaba, muy bien, es lo que necesitaba que tuvieras algo porque quedarte. Y vino la contra pregunta; Pero, mira que voy a hacer la revolución. No hay problema, hacela, ahora mirándola a los ojos mientras ambos se sonreían. Y tu harías la revolución conmigo?En todo caso yo te esperaría con la cena caliente en casa. Que a fin de cuentas es lo que más puede necesitar una revolucionaria.
Hay alguna forma de combatir la hipersensibilidad? Pensé en drogas, alcohol y prostitutas, pero me resultó una solución bastante cara. No sé, quizá podrían ser flores de bach, filosofía oriental, yoga o tal vez un talismán.
Un par de semanas complicadas me hacen pensar en irme. La pregunta es a donde? Hay un lugar que me fascina, un lugar en el cual me sentiría cómodo, pero que cambiaria con relación a Buenos Aires. Huiría a mil kilómetros para que esos mismos quilombos y esos mismos boludos sigan ahí. Parte de algo llamado familia que me jodería igual por más que este lejos, conseguir una casa sería igual de complicado, lo mismo que lidiar con los bancos. Las separaciones, de bienes, de mi casa y mi perra, seguirán siendo separaciones. Los comentarios innecesarios y las opiniones de un montón de gente que no tiene nada que ver con nada son imposibles de evitar. Y eso no cambiaría con la distancia. Los dolores, la sensación de impotencia y cualquier otro “síntoma” no va a cambiar metiéndome en la montaña… ojala eso sucediera, pero no va a ser así. Estos son los momentos en que quisiera poder salir de mi mismo y volver cuando las cosas estuvieran resueltas, pero la solución no es escapar… Estas semanas…estas semanas… Estas semanas me contuvo la otra parte de la familia, mis amigos, dos personas que brillan de una forma muy especial. Hoy soy yo quién necesita confiar un poco más en mí mismo, poder ser yo quién se de ánimos como ellos me lo dan. Si no fuera por esa red, por esos abrazos y esas palabras que nunca se dijeron pero que están presentes… si no fuera por ellos ya me hubiera alejado de todo. Al fin de cuentas algún día va a escampar...
Esta mañana pase por la casa de mi vieja y en una repisa donde tiene sus discos me crucé con unos de Julio Sosa. Este tipo siempre me gustó como cantaba el tango, su voz y su forma de interpretarlo. El tipo esta conquistando a quien oye, incluso cuando se pone en la posición de macho y creo que si sos una mina a la que le gusta el tango, como diría mi abuelo, se te cae la bombacha (en mi caso los calzoncillos) . Así fue que me los lleve a mi casa y me puse a escuchar.
En los momentos en que cantaba milonga, el tono de su voz pícaro logra que se te escape una sonrisa al aire, te lo imaginas cantando con aire de superado, de canchero. Así y todo este tipo que se veía siempre predispuesto y de buen humor, no podía disfrutar plenamente de sus logros, tanto que así que Oscar Ferrari (cantor de la orquesta de Armando Pontier en la cual hacía dúo con Julio Sosa) diría: "Vivía buscando la felicidad, pero cuando la encontraba no sabía conservarla. Creo que era un hombre desolado por dentro, a pesar de su imagen de hombre alegre." Acá una muestra de esa forma de interpretar la milonga “El Firulete” (Mores/ Taboada)
Escuchar un tango interpretado por él te hace sentir la letra, llega al punto en que crees que realmente es a este ñato al que le sucede lo que canta. Por ejemplo mira lo que dijo Juan D´Arienzo: "Pocas veces he escuchado un cantor tan completo como Sosa...sin más adornos que los que impone cada tema. Irónico, sentimental, viril” y otro tema en esta ocasión el macho herido que canta “Rencor” (Amadori)
Por último y para no hacerla tan larga, vamos a contar que Sosa nació en Uruguay, pero se vino para la Argentina y triunfo como cantor, tanto es así que por su forma el periodista Ricardo Gaspari lo bautizo como “El varón del tango”. Con una vida amorosa bastante movida, las minas no eran su único vicio. Sosa tenía pasión por los autos y por conducir a desmedida velocidad. Y como dirían en la época, murió en su ley, el 26 de noviembre del ´64 en un choque en Av. Figueroa Alcorta y Mariscal Castilla en Palermo, con solo 38 años. El ultimo tema del post es “Pa´ que sepan como soy” (González/Aroldi) , - no yo, sino Julio Sosa-
Estoy por salir de viaje con Jorge, y varios amigos nos llaman para desearnos felices vacaciones. En un momento nos preguntamos si sería el presagio de algo, aunque era más sencillo, solo querían desearnos buen viaje.
Mi amigo putea siempre con un jugador de River que en veinte partidos en primera división metió tres goles en contra. Putea y carajea al pobre tipo que tiene muy mala fortuna, o es un mal jugador. En el avión en que viajamos hay una revista de Aerolíneas Argentinas con una entrevista a Víctor Hugo Morales, parte de ella es acompañarlo a relatar un partido de fútbol, en este caso Estudiantes – River y en medio de la entrevista que esta leyendo Jorge aparece el pobre hombre que patea en contra (refiriéndome exclusivamente al juego) y me dice: Mira, este tipo no me deja en paz. Menos mal que lo vendieron.
En Misiones hay un tratamiento “anti-age” a base de yerba mate, te untan, masajean y te ponen una mascara, para terminar con un baño de inmersión en un té de yerba (más conocido como mate cocido). Todo para relajar el cuerpo, liberar las vías respiratorias, para que no te salgan arrugas y despigmentante (que no sé que es, ni como se escribe). Pensar que yo solo lo tomo. El mate, al final, parece tener más propiedades que el aloe vera.
Llegamos a San Rafael con la idea de no molestar al Tano y a su familia. La recepción es tan cálida que hasta dieron por sentado que nos quedaríamos en su casa a pasar estos días… y nos quedamos. El día fue pura charla. Hablar, recordar, reírnos mucho. Yo me siento muy feliz y creo que Jorge comparte la misma sensación.
Cada noche nos juntamos a cenar con la familia, nos esperan con la comida preparada, el Tano vuelve tarde del laburo, pero no le impide quedarse se sobremesa. Las charlas se van sucediendo sin un hilo conductor y cada tema deriva en otro sin ninguna explicación. Así va entrando la madrugada, entre risas, charla, puchos y vino. Son las cinco y media y Celina viene a decirnos si pensamos dormir. La verdad es que preferiríamos seguir con la tertulia, pero hay gente que labura…Después de tanta charla el silencio se escucha muy mal.
Alquilamos un auto para recorrer el Cañon del Atuel, y entre las cosas que me gustaría hacer esta el parapente. Buscando se encuentra y cuando ya dimos la vuelta, unos tres kilómetros nos separan de la base. Nos viene a buscar en un Jeep que se cae a pedazos y que subiendo la montaña parece que cada tanto se para el motor, pero nos lleva hasta la pista de despegue, el resto pueden verlo en el video de abajo.
Hemos viajado y conocido gente. Hemos estado en lugares hermosos e imponentes. Hemos bebido y comido. Pero por sobre todas la cosas compartimos una semana con amigos y familia. Nos han atendido como a uno más. Nos sentimos queridos.
La idea era anotar más cosas, llevar un diario de viaje un poco más extenso y detallado, pero la situación no dio para eso. Todo el tiempo había algo para hacer, ir a algún lugar, ver paisajes, hablar, divertirse…no había tiempo para escribir, la estabamos pasando muy bien.
"A mí no me va eso del nirvana o los jardines con minas tocando la flauta. A los dos días ya te querés cortar las pelotas. Al Cielo le pondría canchitas y un par de bares, porque en el bar estás en tu casa y a la vez estás balconeando la calle." (Fontanarrosa)
Llegue a su casa tipo siete y media de la tarde. Toque timbre, habíamos estado hablando de cocinar… de que yo tenía que cocinar y pensé en pastel de papas…no sé porqué, o en realidad si, a mi me encanta el pastel de papas. Cuando me abrió la puerta del departamento me dijo: nos vamos, vale? A donde? Como llegamos al congreso? En subte. Línea verde?. Nos deja cerca, sabes que en la Plaza Congreso esta el Ídem y hoy se esta votando la ley de matrimonio gay? Sí y toca Kevin Johansen, con Liniers. Es un barrio! Dije ignorante de quién era. Ay tío que no sabes nada! Liniers es un dibujante. Liniers terminó siendo el tipo que hizo la tapa del disco de Calamaro “La lengua popular” que aquí vemos a la derecha. Nos fuimos para la plaza en medio del frío, obviamente sin pastel de papas, mientras pensaba que era con lo que me iba a encontrar, musicalmente hablando. La verdad es que la ley de matrimonio salió y yo la apoyaba, con lo que me sentí un poquito parte de un momento importante de mi país, un orgullo medio raro (y no me refiero al orgullo gay) porque uno está ahí sin hacer nada, solo viendo uno que otro recital y a gente que brinda sus adhesiones. Pero esto es un tema que quedará para otro momento, si es que ese momento llega. Mucha gente, mucho ruido, un tipo meando en medio del público, muchas cosas pasaron hasta que llegaron Kevin y Liniers. En honor a la verdad debo reconocer que ir a la marcha me llamaba más que verlos a ellos, pero me lleve una grata sorpresa al ver que me reía de sus chistes, que me estaba gustando la música y por sobre todo que me encantaba la compañía. Es por eso que también debo decir que me tuve que comer freses del estilo: Que enchote me voy a comer, o esos dos son un embole, o En serio te gusta? Y bue…parece que uno se va poniendo viejo y le gustan otras cosas, no? Ah! Me olvidaba, todavía no comí pastel de papas.
Esta segunda canción la pongo porque me gustó, como otra de un palomo en celo que se las debo para la próxima.
Otra conclusión a la que llegue es que se puede prescindir de las consonantes para gritar. Uno puede andar por la calle y tratar de para el colectivo estirando el brazo mientras vocifera un “EEEE…EEEE”. También podemos ver el ejemplo del tenista enojado que en medio del partido grita “AAAAAAAAAAA, que mal la estoy pasando” Si vas por la playa y viste al barquillero ¿Cómo lo llamas? Seguramente le chistas al paso y le tiras un “ei, ei”. Hasta en un grito de dolor se pueden dejar a las consonantes de lado. En cualquier partido de fútbol, cuando estas en la tribuna viendo como ataca el glorioso, que pasa entre medio de dos defensores, deja clavado al tercero que le sale al cruce, se pone en posición para rematar, mientras el arquero desesperado va a atorarlo y el gran delantero le pega con todas sus fuerzas mandándola a la tribuna, en el mismo momento en que todo un estadio y la gente que lo mira por TV pega un grito único y coordinado: UUUUUUUU!
La “h” es una de las letras más ladina que se hayan conocido. Por ser muda parece que le dio por el rencor, y se suma a las vocales cada vez que uno escribe una onomatopeya de grito. Ahí la tenes muy tranquilita quitándole protagonismos a un furioso “eeeehhh!” o cosas por el estilo. No tenemos que olvidar que, como gran estratega que es, para tener un poco de voz en todo nuestro vocabulario también se alió con la letra “c” otra jodida de la ortografía, formando una fonética que no se parece a ninguna de las dos. Por algo García Márquez quería eliminar a la “h” del alfabeto
¿Te diste cuenta que para gritar es fundamental tener vocales alargadas? Proba. Anda con alguien a la calle uno en cada esquina y pega el grito che, me escuchas? Para que el otro conteste hola. Seguramente va a ser algo así: Cheeee, me escuchaaaaaaaas! Y el otro dará la voz: Hoooolaaaaa! ¿Como se llega a la convicción de que las vocales alargadas son ultra necesarias para gritar? En la misma calle con el mismo amigo, trata de gritarle de vereda a vereda chchchchchche, mmmmmme, essssscccccuchchchassss! Es imposible. Pensá en el esfuerzo de pronunciar por varios segundos una “ch” tras otra o la conjunción “sc” y ni que hablar de tratar de alargar la “h” que todos recordaran que como primera letra de una palabra es muda, gritar con una letra muda es el colmo.
Dos personas hablan por teléfono, están a varios kilómetros de distancia. Una de ella dice: No exageres, soy de las que creen que mucho ruido y pocas nueces. Entonces él, que esta dando vueltas por ahí piensa hasta que llega a la conclusión. Voy a extrañarte en silencio para que no confundas querencias con espamento.
Esta semana es bastante particular. Primero porque hubo cosas que salieron de la galera: un buen espectáculo, un "sí, prometo", un buen recital y buena compañía, pero también un lindo dolor de espaldas y un dedo doblado. A veces siento que me hago viejo muy rápidamente, y algunos dolores me lo confirman. Sumado a todo esto llueve desde hace cuatro días, y a uno se le va acercando la melancolía… que parece ser una especie de cosa que se alimenta de la falta de esa luz brillante y cegadora, más conocida como el sol. En todo momento estuve acompañado de grandes amigos, de colegas (que según me contaron, es ser más que una persona conocida y menos que un amigo) y de gente nueva que realmente me agrada y con la que comparto muy buenos momentos. En este último tiempo he recuperado cierta vitalidad que estaba escondida en algún lado, que se reveló y decidió salir con todas sus fuerzas; pero, insisto: hace cuatro días que llueve, y las ganas flaquean ante el “mostro melancólico” ¿Cuál es la idea deforme de todo lo que escribí hasta el momento?. Recordar que siempre hubo gente ahí, apoyando poniendo la oreja, o recibiéndome de vuelta en el barrio…y ahí es donde me di cuenta que nunca me fui del barrio…que siempre estoy llegando…"
Me persiguen, se mezclan con las otras para agarrarme de sorpresa. ¿Sabes lo feo que es sacar la revista de los beatles y encontrarte con inmobiliaria sarpi le ofrece sus servicios? Desde hace 1 año no logro separarme de ellas, están en el baño, atrás de papel higiénico. En el rincón de la mesada, cuando vas a buscar un poco de papel viejo para poner en la pileta mientras pelas las papas te sale al cruce, como si fuera el más férreo defensor del ascenso, un tal Coronado con frases incomprensibles como exc. 2 amb s/exp MBE $L/G. Nunca entendí quien puede poner esos anuncios. Poder entenderlos te lleva tanto tiempo como el profesorado de Ingles. Hace unos días revisando, buscando cosas entre papeles viejos, salio una revista con anuncios de hace un año…¿Como fue que quedo guardada? ¿Camino hasta ahí, la llevo el viento? ¿La llevo el mismísimo maula? Están agazapadas, la más mala de todas ellas, atacó por la espalda, en el lugar donde menos lo espera. Hay una pila de diarios viejos en el patio de mi casa, los que uso para que mi perra haga sus necesidades, en el momento en que voy a buscarlos me encontré con el forro de P. Yaryura de hace dos meses con su emprendimientos de semipisos en Caseros… Malditas revistas, ¿Cómo sacármelas de encima?
Es domingo y son las seis de la mañana, recién llego, entro a la casona vieja, al zaguán, saludo, me saco las pilchas y tomo unos mates mientras va clareando en el ventanal gigante que da al patio. Después de hablar un rato, de preguntar como va todo, como viajaste, tuviste frío, me voy para el cuarto. Cuanto hace que no entraba ahí solo, que cambiando de que esta, nos pasaron los años, a mi y a esas cuatro paredes que parecen tener ojitos en fila desde el zócalo hasta dos metros. Rechinan las maderas del parquet, les falta el brillo que una vez les conocí, ellas son las primeras astillas que se me clavaron en los pies. Miro de nuevo y ahora veo la pintura desgastada, que ya no esta el viejo póster que alguna vez colgué, me encuentro con un altar budista, sin la mesa de luz con la parte de arriba de marfil, todo esta cambiado…yo también. Hacia mucho que no me quedaba en ese cuarto solo, mucho tiempo que no me acostaba en la cama que era de mi abuelo. Quien se acueste por primera vez en ella, va a pensar que es de lo más incomoda, el colchón de lana apelmazado por los años, la sabana gruesa de algodón que raspa solo un poquito, la frazada pesada. Esa casa que gran parte de mi vida me cobijo. Salgo a buscar un poco de agua y la radio se escucha a lo lejos… ella también se fue a acostar y como siempre se quedo dormida con la radio prendida.
Si bien es cierto eso de que el buey solo bien se lame, a veces necesitamos rodearnos de gente que queremos para pasar los ratos amargos. Ahí es donde aparece un poco de azúcar, o edulcorante si la amiga esta a dieta, aparece una sonrisa comprensiva o cómplice, aparecen las ganas de verse y de hacer cosas juntos. Así hablando de nada en particular, esperando que nos toquen el timbre para ir a pasear, tirados sin apuro, me dicen: viste lo que escribí? Y lo que leí me gusto y pensamos una canción y dijimos somos demasiado buenos para el resto y nos reímos al instante (o demasiado enamoradizos…pero eso no tiene cura…nuevas carcajadas) Al final de todo esto, leí lo que sigue:
Ví, sentí, pensé, hice, tuve, obtuve, soñé… la energía se unió a mi favor para que así fuera… mi deseo llegará… se realizará. Bajé, caí, subí, seguí subiendo, sintiendo, pensando, afirmando… Nada cambió en mí…solamente vos.
Hace un par de semanas salio el nuevo disco de Divididos, Amapola del 66, obviamente que con esto no soy nada original, porque todo el mundo sabe que hacia 8 años que no sacaban un disco de estudio, que ya agotaron 2 luna park y que van por un tercero, que presentaron el disco en Tilcara y que la gente se movilizo hasta allá para verlos bajo la lluvia . Pero, estuve recién la semana pasada escuchando el disco a conciencia, y me gusto esta canción. Hoy es un día gris, parece que en cualquier momento se larga un chaparrón, un macho chaparrón! Así que este tema te llena de ganas de caminar bajo la lluvia sin preocuparte a donde vas a llegar todo mojado.
Ahijada: Como estas? Padrino: maso, maso Ahijada: es lógico Padrino: Si, supongo Ahijada: Te cuento algo? Padrino: Dale Ahijada: el otro día en el colegio, un chico se peleo con la novia y para que se le pase ahogo sus penas en dulces. Padrino: Entonces vos decís que me mate comiendo chocolates hasta que se me pase? Ahijada: Si Padrino: Ok Ahijada: Chau
Ella entendió todo. Ahora tiene 12 años pero tengo los recuerdos de cuando era chiquita como en el dibujo y que ahora me haga esas reflexiones me mata!! es una genia... y es mi ahijada
Psicóloga: Teniendo en cuenta la situación, vas a pasar por muchos estados de ánimos, Y mientras dibuja ondas en el aire sigue; ahora vas a estar enojado, después angustiado, triste, a medida de pasen los días vas a ir cambiando. Paciente: No! Estoy enojado y así seguiré! Psicóloga: Bueno, enojado estas ahora pero después puede que cambies de estado y pases a otro. Paciente: No creo, estoy muy enojado. Psicóloga: Lo que te digo es que dejes que las emociones salgan, si estas mal o si estas triste date lugar a las emociones.
Palabras más palabras menos, esta es la charla de un paciente con su psicóloga (aclaro por si no fue bastante obvio quienes son los personajes). Ahora me pregunto si las personas que se separan son siempre tan previsibles o si realmente los psicólogos han logrado entender cierta lógica en las separaciones…si las personas son previsibles estamos pagando al pedo?
...pero será en otro momento (hoy no tengo ganas pero necesitaba hacer algo para distraerme), por lo pronto les dejo esto que no he escrito pero que grabe y edite.
Al no tener nombre decidí ponerle Aquel niño feliz
Mariano sabe que es la ultima jugada, que si no intentan hacer algo distinto a todo lo que hicieron hasta ahora van a perder lo poco que les queda para comenzar a reconstruir. No termina de saber si Magda lo entendió, con ella estas cosas nunca se saben, pero necesita creer y agotar todas las chances. Mariano no quiere entusiasmarse mas de la cuenta, no quiere una nueva frustración y esta seguro que su convencimiento ira creciendo a medida de que Magda demuestre un cambio. Necesita creer pero no quiere una nueva frustración, no quiere otro golpe al corazón, pero este la pide que confié, y su cabeza otra vez… Sabe que no podría soportar que Magda lo defraude otra vez. Mariano comenzó a sentirse cansado y un poco más viejo…y el tiempo termino dándole la razón, las cartas estaban echadas, solo quedaba que alguien tomara el guante y él siempre afecto a los trabajos sucios, una vez más tomo las decisiones que hacían falta tomar.
“…y vivas con felicidad, lo que te queda en este mundo nadie sabe más allá. Dale tiempo al tiempo” Fito Páez
Se acerca el momento de tener que comenzar a tomar decisiones, esas que van a cambiar el rumbo de una vida. Se acerca el momento de tomar decisiones, para saber porqué las berenjenas son feas, y la albaca un manjar si se la sabe acompañar. El momento esta por llegar y uno debe confiar en el sensaciones, en las calenturas, en todo el remolino de sentimiento de andan dando vueltas. Habrá que confiar en el buen tino, en saber combinar las medias con los zapatos, confiar en que el tiempo nos pone delante los elementos para decidir, confiar en que uno estará prestando atención. Por ahí lo más importante es poder confiar en el propio corazón y no tanto en la cabeza. Sí, hoy me toco un día cursi, pero es así, a veces pasa y hay que confiar en que es lo que tenía que pasar.
Domingo a la mañana, después de una noche con mucha tos, tipo 7 de la mañana logro volver a dormirme mientras veía goles de la liga española. Entre la tele prendida y un rayito de sol que entra por la ventana escucho los lloriqueos de Gala. En mi mesa de luz, tengo un despertador con una gallega hermosa que me dice que son las 9.30, lo primero que pienso es quién me mando a tener un perro madrugador, pero automáticamente me acuerdo lo compañera que es Gala y las veces que ante mi mal humor ella, inocentemente, mueve la cola y la cadera de un lado a otro mientras lleva algún hueso en el hocico para que le digan que “que linda mi Galis, que belleza de animal” Termine levantándome, y no estuvo tan mal. Le di de comer y como es domingo decidí dominguera. Quienes me conocen saben que muchas veces a Gala le hablo como si fuera una persona, no sé porqué tengo la sensación de que entiende, así también sé que cuando no hace caso es por que se hace la tonta. Bueno Gala agarra la correa que vamos a comprar el diario, salvo que no quieras venir. Obviamente movió la cola de puro contenta nomás. Santos Lugares es raro los domingos a la mañana, todavía hay gente que va a la Iglesia, así que vas caminando y te cruzas con una pareja de viejitos (el señor no parece tener muchas ganas) que hablan y entran en la Iglesia de Lourdes. Antes había un puesto de diarios en la puerta del departamento donde vivía, ahora esta a unas cinco cuadras, pero saliendo con ella se transforma en una linda caminata de no sé cuantas cuadras, es lo de menos, ella camina adelante esperando que le saque la correa y que pueda andar sola por la calle, y lo hice una vez que tuve el diario en la mano. Fuimos volviendo a casa con del diario bajo el brazo, Gala como niña obediente bajo el sol, hasta que llegamos a una esquina. Extrañamente encontramos una paloma blanca, acá suelen verse las negras era raro, y Gala tiene predilección por correr palomas, nunca llego a ninguna por lo que no sé que es lo que quiere hacer, dicho esto es obvio que la perra salió corriendo a buscar la paloma. La chisté y le digo: Gala es una paloma blanca, el símbolo de la paz, como te la vas a querer comer, estas loca! Una Señora que estaba parada en la esquina esperando el colectivo se da vuelta a ver a una chica que estaba con ella esperando el 123 y le dice este chico esta loco o drogado…
Si tenés, tuviste o estás pensando en tener un blog, no podés faltar.
Si leés blogs y a veces dejás comentarios, tampoco podés perderte esta reunión.
El próximo sábado 10 de abril, en Avenida Caseros 3033 (casi esquina La Rioja, en Capital Federal), desde las 16 horas arranca un Encuentro de Bloguer@s Nacional y Popular.
A la noche va a haber empanadas, y después, fiestón.
Como me duele. Enterarme que se confirman todos aquellos pensamientos que pedía a gritos que fueran mentira, yo quería, te juro que quería estar equivocado, que pudieras decirme que estaba pensando cualquier cosa. Tengo algo dentro de la panza que no me permite comer, ni tomar agua. Quería enojarme hasta el límite para terminar de una vez con toda esta sensación que no me deja estar tranquilo. Quería volver a empezar. Quiero confiar y recibo la cachetada más dura… Saber que mentís, que no podes mantener tus propias promesas, que podes acusarme, levantar el índice y apuntarme a kilómetros de distancia y al final por cualquier lado haces agua. Termino sabiendo que no tenes la autoridad para recriminar nada, que te cagaste en todo, desde lo más importante hasta en los detalles. Me da vueltas el estómago. Después de todo... Me duele. Enterarme así, una vez más, que soy el ultimo orejón de tarro, que no queres o no podes tratar de darme algo, un poquito de lo que necesito, una esperanza que tengo que dármela yo mismo para seguir apostando a esto. Aun cuando me decís que me queres. Hoy no sé que pensar. Si no podes o no queres es lo mismo. A mi me duele igual… y no sé si te importa.
(Quisiera poder gritar como esa mujer, si por lo menos me sirviera para desahogarme)
Podrá alguien contarme como hace uno para salir de un enojo, de esa sensación que agobia el alma y la cabeza, que no te deja pensar con claridad. Podrá alguien decirme cómo se hace para que lo que dolía antes no duela más ahora en este presente. Cómo hacer, o cómo poder darse a entender sin que se crea que las broncas son broncas y que quién escucha sienta la tristeza y la impotencia que esconde bajo esta sensación. Que se hace con alguien que ha intentado todo sin poder conseguir un poco de comprensión y de apoyo del otro lado. Estuve preparando un bolso de viaje, y me preguntaba para qué. Hoy hable una vez más con la misma sensación de impotencia, hable sin que me dieran ninguna respuesta.
Una Carta de Amor - Julio Cortázar Todo lo que de vos quisiera es tan poco en el fondo porque en el fondo es todo, como un perro que pasa, una colina, esas cosas de nada, cotidianas, espiga y cabellera y dos terrones, el olor de tu cuerpo, lo que decís de cualquier cosa, conmigo o contra mía, todo eso es tan poco, yo lo quiero de vos porque te quiero.
Que mires más allá de mí, que me ames con violenta prescindencia del mañana, que el grito de tu entrega se estrelle en la cara de un jefe de oficina, y que el placer que juntos inventamos sea otro signo de la libertad.
Me desperté pensando en que quería escuchar una canción que hablara de la tristeza, de cosas lindas y de esperanzas… “…ni siquiera te entregas al viento, sin pensar porqué…”
Hoy estuve en un entierro, por un momento pensé en que la vida es injusta, que hace sufrir a la gente que esta ahí parada, que llora, que se lamenta. Por un minuto pensé lo duro que es esa situación para los vivos, el hecho de la muerte, lo que genera la falta de la presencia, el cajón, el cura (aunque quien murió no los queria), el pozo, el barro, las palas y un montón de gente tratando de ser amable y que no le sale, que están cumpliendo su trabajo y que realmente les importa poco quién esta ahí y porqué. Un rato largo me puse a pensar en las personas que quiero y que pasaría si mañana se mueren, para tratar de entender lo que estaba pasando una de mis mejores amigas y su familia…no pude ponerme ni cerca…pero igualmente me angustie. Después volví a pensar en todos los que estaban. Se me vinieron a la cabeza muchas cosas que había escuchado unos minutos antes y una me quedo rebotando toda la tarde –somos egoístas- y es cierto, porqué pensamos que pobres somos nosotros que nos quedamos, porqué no aceptar que morir solo es separarse de una persona amaba, que duele pero no mata y pensar que en otro tiempo nos volveremos a encontrar. En el ultimo minuto, mientras caían las ultimas paladas de tierra y barro sobre un cajon, comencé a creer que quien estaba ahí adentro no era quien me habían dicho, que lo que estaba ahí solo era el embase, lo que envolvía a quien había generado amor en tantas personas. Creo que lo único que me quedo en claro es que siempre vamos a sufrir cuando un ser querido de vaya al barrio que esta detrás de las estrellas, pero que desde hoy voy a tratar de escuchar un poco más a lo que quiero, tratar entender que es lo que quieren y como quieren vivir y morir, tratar (como esta familia) de cumplir todo hasta el ultimo momento y ojalá que cuando me toque pueda ser tan racional como hoy para comprender que a veces morir es mejor que vivir sufriendo.
Todo lo daría porque una vez pudieras descorrer la necesidad de evitar los problemas, de que puedas mirar un poco más allá de mi, para poder ver el nosotros. Todo lo daría para verte feliz, y muchas veces corre por mi cuenta, por posponerme. Ojalá estuvieras acá para poder ver lo que nos espera, un lugar, una cama, un sueño. Ojalá estuvieras acá para saber lo que se siente esta soledad, la angustia de no verte. Ojalá estuvieras acá para saber lo que siento, lo grande que son los espacios, y lo difícil que llenarlos sin vos…a pesar de todo.
"OJALÁ, OJALÁ QUE ESTUVIERAS AQUÍ. SOLO ÉRAMOS DOS ALMAS PERDIDAS QUE NADAN EN UNA PECERA AÑO TRAS AÑO CORRIENDO SIEMPRE SOBRE EL MISMO VIEJO CAMINO ¿QUE HEMOS ENCONTRADO? LOS MISMOS MIEDOS DE SIEMPRE OJALÁ QUE ESTUVIERAS AQUÍ."
-Disculpe Juan ¿puedo hacerle una pregunta?... es un poco personal.
Si tenés, tuviste o estás pensando en tener un blog, no podés faltar. 